Maldito Café!

Bah, incrível...
Tomei 3 xícaras de café, e fiquei maluco, elétrico e impetuoso. Abri o blog e comecei escrever e... Sério, maldito café, me tirou toda a eloquência e o senso de humor.
Nesse exato momento bato minha perna como um lunático dilacerado, e olho David Villa marcar um tento pelo Valência, mas os textos que saem bem dos dedos, ardem olhos ao ler.
Enfim...o melhor amigo dos publicitários (o café, antes que digam que é o ego) não me fez muito bem!

A dura vida de blogueiro amador.

Tem que se admirar quem vive de um blog. O cara tem que ser iluminado. Primeiro por conseguir chamar atenção numa sociedade virtual cada vez mais pulverizada de indivíduos que tentam gerar conteúdo, comentar fatos e contar sua vida. E segundo por ter o ímpeto de postar toda hora, todo dia.

Quem tem um blog deve concordar, as idéias brotam, milhões de temas estão aí prontos para serem blogados, mas na hora de passar tudo isso pro pc... Bate aquele desânimo. Ainda mais por que você sabe que seu público alvo são 3 pessoas, e que elas provavelmente estão lendo seu blog como um favor. Isso realmente não anima muito, e talvez esse fato me diferencie dos famosos. Eles têm milhões de coments, eu tenho o do Germano, o do Paulo Guilherme, e da minha namorada (sem links dessa vez pessoal). Vez por outra surge um outro amigo pra dar uma força, mas em suma era isso.

Esses fatos sempre me deixaram meio desanimados, porque querendo ou não, o blog é uma ferramenta de vaidade, você escreve e publica pra que alguém leia. Se ninguém ler, qual o sentido do blog?

Isso explica o fracasso dos meus outros tantos projetos. Sempre abandonei tudo quando percebi que não passaria de 5 visitas diárias, e que nunca seria uma webcelebrity.

Mas acho que amadureci (ou aprendi a conviver com o fracasso) por que voltei a postar. Tudo isso por que refleti que meus 3 leitores não podem ficar orfãos desse grande pensador que vos escreve!

Brincadeiras a parte, é dura a vida de um blogueiro amador, sorte que não vivo, e nem pretendo viver de bloggar, se não estaria tipo investidor da bolsa, com o bolso vazio e a corda enrolada no pescoço.

Vou aproveitar o ânimo de "escrevinhar" e vou pôr algumas idéias no papel pra já ficarem prontas!

Família da Pesada!

Todo mundo já percebeu que o filão de animações para adultos, vem conquistando mais adeptos, e já tocou fundo nas empresas do gênero que fazem programas e faixas exclusivas para o supracitado segmento.

A moda realmente pegou com os Simpsons, desenho mega popular criado por Matt Groening em meados de 89. Lá se vão quase 20 anos, onde a família amarela evoluiu e outros desenhos similares apareceram.

Quero me deter em um deles, Família da pesada (Family Guy no original) é acusado (erradamente, e já direi o porque) por muitos de ser uma cópia dos Simpsons. Bem, primeiro que os carinahs de Springfield, não inventaram a roda. Eles são uma sátira da família padrão de classe média americana. Ou seja, Peter Griffin e sua turma não são plagiadores dos Simpsons, são OUTRA paródia da família americana. Claro que possívelmente Seth MacFarlane, se inspirou nos Simpsons para começar o seu próprio desenho. Mas na minha opinião são desenhos bem diferentes.



Primeiro por que Family Guy tem 10 anos a menos. Criado em outra época, creio que o desenho foi favorecido pelo fato de Homer já ser bem aceito nas várias camadas sociais. Além disso Seth pode aprender e avaliar os episódios dos simpsons e ver como ele gostaria de formatar sua sátira.

Uma Família da Pesada é mais engraçado (sim, é) e mais criativo (sim, é) e muito mais impiedoso (uhum, é) do que os Simpsons. O desenho fala de coisas como a doença de Michael J . Fox, do assasinato cometido por O.J Simpson, e do consumo de drogas de George W. Bush, sem pudor nenhum. Detonam mesmo.

Mas o mais engraçado são as referências e flashbacks. São dezenas por episódios, que satirizam celebridades, desenhos, programas, coisas culturais, sempre com ironia e acidez.

Enfim, recomendo fortemente que assistam! E prestem atenção principalmente nas aventuras do bebê malvadoegay Stewie e do cão intelectualealcólatra Brian. Vale pelo non-sense e pela inteligência das piadas!

Meme - 10 mulheres que me tiram o folêgo.

Bom, esse meme foi passado pelo Marcão e diz que é pra fazer a lista das 10 mulheres que me tiram o fôlego no cinema e na tv!
Bom, primeiro deixemos claro que a única mulher que me tira o fôlego é a minha, mas como meme é meme, terei que fazer a lista ehehehe. Não ta exatamente em ordem, mas ta numa noção de "piores" pra "melhores".

10- Sienna Miller



Ah, ela tirava meu fôlego quando fazia Keen Eddie, uma série policial divertida que passava na FOX. Não é muito volúptuosa, mas o rosto dela, e a personagem que interpretava sempre me chamaram a atenção.

9- Scarlett Johanson



Ah namoradinha do momento. Todo mundo idolatra ela. Eu acho ela meia sem sal na verdade. Mas existe algo de sexy nesse "semsalismo" dela. É um blasé extremamente sedutor.

8- Catherine Zeta-Jones



Uma bela atriz! Classe e uma sensualidade latina, unidas a uma beleza fora do comum. Virou a cabeça de todos em "A máscara do Zorro", e no "A Armadilha"!

7- Liz Hurley



Atriz inglesa que traída por Hugh Grant, foi ela que interpretou o Diabo mais linda do cinema, em "O Endiabrado". Com esses olhos, impossível não chamar a atenção.

6- Keyra Knightley



Mais uma inglesa na lista! Ok, ela é magra e meio chatinha, eu sei disso. Mas existem pessoas que você perde o fôlego e não sabe direito o motivo. Destaco ela, em "Desejo e reparação" e "Simplesmente amor", simplesmente linda.

5- Denise Richards



Tá certo que ela ta sumida, mas ela foi a Bond Girl da minha adolescência. Tem uma beleza exótica e até meio desproporcional. E mesmo não aparecendo nunca mais em nada que preste, ela ainda está muito bem colocada na lista!

4- Beyonce



Não chega a ser atriz com A maísculo, mas já fez um Austin Powers e "Dreamgirls". Como cantora ela é ótima, tem uma baita voz, mesmo que o estilo não me agrade. Como atriz é meia boca. Mas como mulher é extra-classe!

3- Viviane Araújo



A representante brasileira, como diria Benito de Paula "Mulher brasileira em 1o lugar!", Ok Benito, não se decepcione, 3o tá bom vai.! Ta certo que ela só fazia Zorra Total e assemelhados, mas não importa. De todas as morenas/mulatas que o Brasil tem, Viviane sem dúvida é a melhor! Agora que largou o Belo então...

2- Anne Hathaway



Ahhhhhhhh Anne, Anne! Já vinha chamando a atenção desde pequena, depois enfrentou o Diabo, e agora virou agente secreta! E que bela agente secreta. Na cena da dança no filme "Agente 86" ela tira o fôlego de qualquer um que ouse olhar para suas formas! Belíssima.

1- Jennifer Conelly



Primeira colocada com justiça! Combinação inusitada de cabelos negros e olhos azuis. Uma mulher excepcionalmente bonita. Tanto faz vê-la em "Diamante de sangue" ou "Mente Brilhante", Jennifer tira o ar de toda sala quando aparece na tela!

Brothers in cars!

O carro é um bem desejado por todos, muito mais que uma casa. Primeiro, porque é mais barato, segundo porque você pode pernoitar num carro, mas não pode ir ao cinema com sua casa.

O brasileiro, em especial, ama carros. Cuida como se fosse da família, inventa apelidos, mima. Logo é um bem onde a compra é muto emocional.

Um cara escolhe o carro a sua semelhança, e ele (o carro) ou potencializa você, ou te completa. É algo ligado à sua personalidade, por isso é comum, e quem tem ou teve um carro já deve ter percebido, que o fato de possuir um carro cria uma intimidade um tanto quanto perturbadora pelas ruas.

Preste bem atenção: você está com seu carro no sinal e pára um carro igual do seu lado. Você invariavelmente olha pra ver quem está dentro, quem é aquele ser que compartilha os mesmo traços de personalidade, o mesmo gosto automotivo, e os mesmo anseios e dúvidas que você. Vocês se olham daquele jeito cúmplice, naquela troca de olhares reveladores, que mesmo que seja por uma fração de segundos já consegue transmitir coisas do tipo:

- É valente esse nosso Corcelão, hã?

- Muito, valentia é A palavra!

E então você arranca deixando pra trás aquele cara, a quem você confiaria seus filhos em um dilúvio já que ele é quase seu irmão, um irmão de carro.

O poder do bigode!

Não se pode subestimar o poder de um vasto bigode. Jamais! Sei que esse item está meio em falta nos dias de hoje, fora de moda. Mas quem usa bigode não liga nem nunca ligou pra moda! A ausência do bigode no mundo contemporâneo certamente contribui para que o mundo ande tão sem graça, e tão vazio.

Outrora ele foi um artigo essencial para a masculinidade, o simbolo máximo da virilidade e da testosterona. Que fiqu claro que um bigode não é apenas um feixe de pelos que adorna os rostos masculinos (e por vezes femininos), é um sinônimo de personalidade, poder, além de ser muito intimidatório. Um bigodudo jamais perdeu uma briga. Homem que é macho TEM que usar bigode. Como em casa de ferreiro, espeto é de pau, enquanto meu pai ostenta fotos com um enorme bigode, o meu mustache tem a força de uma chinchila e não denota nada mais do que um “faço frete”.

Mas voltemos a questão etimológica (??) do bigode. Nos anos 70/80 e até nos early 90`s todo mundo que se prezava tinha bigodes: grandes astros do cinema e da TV, deuses da musica, jogadores de futebol e lutadores de vale tudo. Caras presença como Tom Selleck, Dan Savern, Hulk Hogan, John Lord (Deep Purple), Zenon, Yura, John Holmes e Ron Jeremy…

A ausência do bigode significa não só o fim de uma moda ultrapassada, mas sim o fim da masculinidade, do macho de verdade. Hoje em dia o bigode é um possível motivo de chacota, ainda mais num mundo metrossexualizado, onde depilação é comum aos homens mais modernos. O fato é que o moderno é meio afeminado, e, se fosse um cara, jamais usaria bigode.

O bigode é um símbolo, machista talvez, mas representa uma era onde as pessoas tinham personalidade e não eram artigos enlatados produzidos em larga escala. Um dia, creio eu, o bigode voltará à moda e eu poderei ostentar sem medo o meu mustachão, sendo venerado por meus semelhantes dentro de meu Camaro 68.

Eletrobossa? Isso pra mim é espera de dentista!

Pra começar a primeira postagem, nada melhor do que criticar um estilo musical típicamente brasileiro do tipo exportação, a Bossa Nova.

A BN foi o primeiro estilo mais "erudito" a ser criado no país, cantado em bom português e num tom de voz mais baixo. Diferenciando-se assim, dos cantores com vozes potentes, tipo Nelson "Boemia, a que me tens de regresso" Gonçalves, e das musicas cantadas em inglês.

Enfim, a questão é que esse estilo chato, popularizado pelo chatíssimo João "vaia de bêbado nao vale" Gilberto, está de aniversário. 50 anos de enfadonhismo. Pra piorar, virou moda a tal da eletrobossa. A galerinha mais Cool, mais Lounge, descobriu que colocar umas nuances eletrônicas na BN dá a ela um corpo mais jovem.

Só que, o que eles não sabiam é que isso torna o famigerado estilo tupiniquim ainda mais chato. Agora já tem projetos Bossa n`roll, Bossa n`Stones e Bossa n`Ramones (what the fuck?) que mesclam o estilo eletrobossa com roquenroul.

Tudo isso, curiosamente, parece muito similar àquelas musicas de espera de médicos e dentistas limpinhos. Legal para ser um fundo musical, mas experimente ouvir um cd disso numa tarde de sol. Certamente choverá!

Claro que a Bossa de Vinícius, Toquinho e até do John Gilbert, tem grandes méritos, belos arranjos e algumas letras belíssimas, mas é inegável que ela é um tanto quanto monótona.

Eu nunca fui muito a favor dessas misturebas, ainda mais com a bossa que é um troço totalmente particular. Mas fik a dik, escutem a tal musiquinha e tirem suas conclusões.

Nada melhor do que começar um blog que já nasce extinto, com uma polêmicazinha!

Enjoy!